Miedo

    Hoy me levanté un poco tarde, gracias a las dos semanas de vacaciones escolares de mi niña puedo dormir más, cosa que ha sido muy conveniente pues me encuentro enferma desde hace unos días y aproveché para descansar, fiel a mi costumbre enciendí el televisor con las noticias, me gusta estar informada, aunque lamentablemente no tengo canales de noticias internacionales; me quedé inmóvil al leer sobre la explosión en Oslo, de inmediato pensé en Peter; había regresado de Dublin y quizás se encontrara trabajando, con miedo le escribí, mi peor temor ha sido siempre que algo pueda pasarle y que yo no me entere nunca, no soporto la incertidumbre, y en mi situación no hay nada de lo que pueda estar segura, no se si alguien de su entorno sabe sobre mí, su familia, sus amigos, yo lo dudo, aunque él diga lo contrario, que les ha contado. En fin, gracias a Dios, él está bien, pero no pude sacarme la angustia, y me dediqué a ver varios noticieros buscando más información, es tan raro, antes lo que pasara en su país no tenía gran relevancia para mí, ahora cualquier pequeña noticia es de suma importancia, buscando información sobre su cultura es como llegué al mundo de los blogs; es una búsqueda, una forma de intentar comprender lo que no entiendo, me encuentro en inferioridad de condiciones, yo le revelé mi alma, estoy desnuda frente a un extraño al que sin embargo amo, no hay en mí gran misterio, soy tan común, lo único que quería en esta vida era tener una familia, él por el contrario es tan difícil de entender, yo sabía de su problemas previos, pero creí que eran cosa de la edad, que ahora era maduro y que estaba seguro de sus sentimientos...
    Analizo nuestros vidas, el porqué los dos estamos sólos, en mi caso, nunca tuve problema para relacionarme con un hombre, pero si bien por un lado no he tenido suerte y siempre he sido imán para los mal intencionados, por otro lado, mis malas elecciones han dado como resultado aislarme de mis amistades, yo misma me cerré las posibilidades, no era importante antes, estaba encandilada por las luces de neón y el humo de las discos... pero él, no lo entiendo, es tan rara la mente humana, no dudo de sus  problemas emocionales, el  miedo al compromiso, lo que no puedo comprender son los motivos; a veces sé que realmente me extraña, lo siento, pero otras veces noto que realmente disfruta de su soltería, mientras tanto sigo en el medio, sintiéndome su cura y su enfermedad.

el invierno y la distancia

        No entiendo nada, me confundo tanto cuando estas cosas ocurren, es mi culpa lo sé, no se porqué me empeño en escribirle, en responderle, debería haber terminado todo ese mismo día en el aeropuerto de Río, pero quiero verlo una vez más, la última, siento que no alcanzaría la paz si no lo veo otra vez, no quiero guardar ninguna esperanza, ya me ha roto el corazón dos veces, la primera puede haber sido mi culpa, la segunda jamás debería haber aceptado, !pero lo quería tanto! lo amo, lo amé, no lo sé bien, hoy siento enojo, a través de tus mensajes armo pequeños retazos de tu vida, de esa vida que te negaste a compartir conmigo, de esa vida que es tan lejana para mi, no se qué es real, qué es mentira, no sé si les contaste alguna vez a tu familia sobre mí, te entregué el ramito de flores que llevaría en la boda para que se lo dieras a tu madre, dudo que ella lo haya recibido...
      Siempre es una excusa, ahora es el invierno, el frío invierno nórdico, al que supuestamente  no me acostumbraré, pero al menos esta vez le dije que no, no quiero ser su aventura latinoamericana, quiero un esposo, una familia, pero él no quiere incluirme en su vida, ¿qué estabas pensando al proponerme mantener una relación de este estilo?¿¡ once meses es tu país, soltero, un mes en el mío con derecho de meterte a mi cama?!!! y como consuelo me dice que en 15 años podrá jubilarse, no me quiere en su vida, ¿entonces para qué me escribe, para qué quiere venir a visitarme?
     Soy una tonta, no puedo ser mala, sufro en silencio, no hay nadie con quien hablar, nadie lo nombra, nadie me pregunta por él, mi familia y mis amigos no quieren mortificarme, pero  yo necesito hablar sobre él, porque no se ha ido todavía de mi corazón...