Nueva vida 2

       Lo anteriormente publicado fue una introducción más bien cronológica de como se fueron dando los hechos más "relevantes" durante estos casi dos años, quizás les interese más mi situación sentimental que es la que me llevó a comenzar este blog y ha sido la causa de muchos sinsabores, lágrimas y noches en vela, pero como no quiero tener a nadie en vilo, quiero contarles que al final, el amor verdadero triunfó, sí, estoy casada con el hombre que amo, decidí darle otra oportunidad que él no desaprovechó, y después de poner en orden su vida y sus ideas y mediando una terapia que le ayudó a dar este gran paso en su vida, nos casamos, estoy viviendo con él hace mes y medio casi, tuve que resignar mi carrera, pero confío en poder continuar acá, mi hija vive con nosotros y ya está yendo a la escuela, estoy muy felíz con mi vida como esposa, mi marido es bueno, amable, cariñoso, comprensivo y tiene un buen corazón, mi vida podría ser perfecta, pero nada es perfecto y en unos días o mañana, dependiendo de la buena voluntad de mi niña en prestarme su laptop, podré contarles sobre un problema de salud que aqueja a un miembro de mi familia, no obstante, mantengo las esperanzas y disfruto del día a día, este problema me ha hecho valorizar pequeños momentos que atesoro en mi corazón, se que Dios está con mi familia y nos dará fortaleza a mi marido y a mí para sobrellevar este difícil mes que se aproxima. Como no quiero cerrar este post de manera triste, les dejo una foto de mi día feliz.

     Nueva vida

    Mucho tiempo ha pasado desde mi último mensaje, siempre por una cosa u otra o simplemente por desgano no actualizaba el blog, pero como al principio expliqué, este blog está hecho para mí, para desahogar mis penas o gritar mi alegría por qué no, lo que acá escribo no es para nada meditado ni hecho en borrador, así, improvisando y lo que sale así queda, creo que nadie debería ofenderse por ello, sólo es mi opinión y tiempo para enmendar  los errores siempre hay tiempo. Pues bien, me ha motivado a contar un poco como van mis cosas un mensaje de una blogera pidiendo por noticias mías, jaja, es curioso pero siento que se lo debo, no percibo en su pedido ánimo de chisme, sino interés real por alguien que estaba atravezando un mal momento sentimental, algunos de mis post fueron bastante dramáticos para mí, pero siempre tuve el apoyo de mi Fe, soy una mujer creyente y eso me ha ayudado siempre a salir adelante, la ayuda y el amor de mi Señor me han salvado muchas veces, solo era cuestión de dejarme ayudar y escuchar, Dios interviene en nuestras vidas de maneras diferentes y por medios diferentes,  para mí en esta oportunidad Él intervino por medio de una amiga mía que viéndome tan triste me motivó a anotarme para la carrera de enfermería, ella es instrumentadora quirúrjica pero quería capacitarse también en el área de servicio, yo jamás había pensado en la enfermería como una opción, pero viendo su empeño,acepté. Y que creen, me gustó. Es una hermosa carrera, ingrata a veces, sobre todo en países donde conservan un paradigma patriarcal con respecto al médico, pero en los dos años que estuve haciendo prácticas en el hospital apredí muchas cosas, de los malos enfermeros, lo que no hayque hacer y de los buenos la dedicación y el respeto que se debe tener con todas las personas, tomarlas no como una patología, (el hipertenso, el diabético) sino como seres humanos que sufren, tienen familia, amigos, reponsabilidades y a los que hay que contener, escuchar, consolar, dar ánimo y en última instancia, ayudarlos a morir con dignidad, siempre hay algo para hacer por el moribundo, darle la mano para que se sienta acompañado o acomodarle la almohada para su comfort. Eso es lo que he aprendido en estos dos años en el hospital, y meha ayudado mucho para mi vida personal y también espiritual, estar cercana al dolor y a la muerte nos hace reflexionar sobre la vida. También he aprendido otras cosas, pero ya no del "campo práctico", sino del aula, de la relación alumno-profesor y de como hay gente pobre de espíritu que cuando tiene un poquito de autoridad sobre otros, ejerce la tiranía, esto me ha pasado con una profesora acostumbrada a que sus alumnos le teman,jaja, yo no le temo a nadie, sólo a Dios, (y a mi mamá un poco, jajjajajaj) esta buena señora no tuvo mejor idea que sermonearme  por tratar de abrir una ventana( cosa que era costubre entre el alumnado pero que ella al parecer no había presenciado) de una forma tal como si ella fuese mi madre y yo tuviera ocho años, jaja, se equivocó de mujer, no estoy acostumbrada a ese trato, siempre me he hecho responsable de la parte que me toca y trato con respeto a los demás por lo que lo mismo exijo, casi le dió un ataque cuando le dije que no tenía derecho a hablarme así, que yo exigía ser tratada como la mujer adulta que soy y que me hacía responsable de mi conducta inapropiada con respecto a la m"#£/"@ ventana, claro que no lo dije así,jaja, pues bien, lo que pasó fue que ella aceptó su error, a su pesar claro, yo quedé como una osada ante los compañeros pero la muy yexx@ se vengó en uno de los exámenes finales, no con la nota, sino con el comentario escrito sobre mi persona, algo así como "insubordinada" jaja, y cuando pedí las razones ella y su colega se valieron de un argumento tan poco rebuscado que no me dejó en claro que es lo que necesitaba cambiar en mi actitud, pues que si había algo para cambiar yo lo hacía, pero ella me dijo que era mi actitud corporal, ah????????????  mi forma de caminar, el hecho de tener la espalda muy recta, no lo sé, pero se vé que algo le molestaba a esta buena señora de mí, pues bien, para que discutirlo con la directora de carrera, si todos ellos hacen del corporativismo una logia, yo me dije, no vale la pena discutir y así terminó el cuatrimestre.  

Honor

Miedo

    Hoy me levanté un poco tarde, gracias a las dos semanas de vacaciones escolares de mi niña puedo dormir más, cosa que ha sido muy conveniente pues me encuentro enferma desde hace unos días y aproveché para descansar, fiel a mi costumbre enciendí el televisor con las noticias, me gusta estar informada, aunque lamentablemente no tengo canales de noticias internacionales; me quedé inmóvil al leer sobre la explosión en Oslo, de inmediato pensé en Peter; había regresado de Dublin y quizás se encontrara trabajando, con miedo le escribí, mi peor temor ha sido siempre que algo pueda pasarle y que yo no me entere nunca, no soporto la incertidumbre, y en mi situación no hay nada de lo que pueda estar segura, no se si alguien de su entorno sabe sobre mí, su familia, sus amigos, yo lo dudo, aunque él diga lo contrario, que les ha contado. En fin, gracias a Dios, él está bien, pero no pude sacarme la angustia, y me dediqué a ver varios noticieros buscando más información, es tan raro, antes lo que pasara en su país no tenía gran relevancia para mí, ahora cualquier pequeña noticia es de suma importancia, buscando información sobre su cultura es como llegué al mundo de los blogs; es una búsqueda, una forma de intentar comprender lo que no entiendo, me encuentro en inferioridad de condiciones, yo le revelé mi alma, estoy desnuda frente a un extraño al que sin embargo amo, no hay en mí gran misterio, soy tan común, lo único que quería en esta vida era tener una familia, él por el contrario es tan difícil de entender, yo sabía de su problemas previos, pero creí que eran cosa de la edad, que ahora era maduro y que estaba seguro de sus sentimientos...
    Analizo nuestros vidas, el porqué los dos estamos sólos, en mi caso, nunca tuve problema para relacionarme con un hombre, pero si bien por un lado no he tenido suerte y siempre he sido imán para los mal intencionados, por otro lado, mis malas elecciones han dado como resultado aislarme de mis amistades, yo misma me cerré las posibilidades, no era importante antes, estaba encandilada por las luces de neón y el humo de las discos... pero él, no lo entiendo, es tan rara la mente humana, no dudo de sus  problemas emocionales, el  miedo al compromiso, lo que no puedo comprender son los motivos; a veces sé que realmente me extraña, lo siento, pero otras veces noto que realmente disfruta de su soltería, mientras tanto sigo en el medio, sintiéndome su cura y su enfermedad.

el invierno y la distancia

        No entiendo nada, me confundo tanto cuando estas cosas ocurren, es mi culpa lo sé, no se porqué me empeño en escribirle, en responderle, debería haber terminado todo ese mismo día en el aeropuerto de Río, pero quiero verlo una vez más, la última, siento que no alcanzaría la paz si no lo veo otra vez, no quiero guardar ninguna esperanza, ya me ha roto el corazón dos veces, la primera puede haber sido mi culpa, la segunda jamás debería haber aceptado, !pero lo quería tanto! lo amo, lo amé, no lo sé bien, hoy siento enojo, a través de tus mensajes armo pequeños retazos de tu vida, de esa vida que te negaste a compartir conmigo, de esa vida que es tan lejana para mi, no se qué es real, qué es mentira, no sé si les contaste alguna vez a tu familia sobre mí, te entregué el ramito de flores que llevaría en la boda para que se lo dieras a tu madre, dudo que ella lo haya recibido...
      Siempre es una excusa, ahora es el invierno, el frío invierno nórdico, al que supuestamente  no me acostumbraré, pero al menos esta vez le dije que no, no quiero ser su aventura latinoamericana, quiero un esposo, una familia, pero él no quiere incluirme en su vida, ¿qué estabas pensando al proponerme mantener una relación de este estilo?¿¡ once meses es tu país, soltero, un mes en el mío con derecho de meterte a mi cama?!!! y como consuelo me dice que en 15 años podrá jubilarse, no me quiere en su vida, ¿entonces para qué me escribe, para qué quiere venir a visitarme?
     Soy una tonta, no puedo ser mala, sufro en silencio, no hay nadie con quien hablar, nadie lo nombra, nadie me pregunta por él, mi familia y mis amigos no quieren mortificarme, pero  yo necesito hablar sobre él, porque no se ha ido todavía de mi corazón...

Crecer

     Estos días no he estado escribiendo, la semana pasada como resumen. puede considerarse buena, aprobé dos parciales, tuve una buena sesión con la psicóloga de mi niña, eso me ayudó a relajarme un poco, suena  extraño, pero estoy comenzando a conocer a mi niña, aunque con ayuda, ambas tenemos que encontrar el lugar que nos toca en esta nueva etapa, perder el miedo a crecer, es difícil ya que en mi mente la sigo viendo como mi bebé chiquitita, y me sigo viendo como la adolescente ingenua y soñadora que fui.
    ¿Podrá la lluvia con su manto de piedad detener el tiempo para nosotras dos? Me gusta la lluvia, pero  no cuando hace frío ya que pienso en las personas sin techo, me gusta la lluvia de verano, me recuerda  a la infancia, a mis abuelitos, a los barquitos de papel, a mi busito color celeste, me gusta la lluvia porque detiene el tiempo,  limpia mis penas, se confunde con mis lágrimas...

Frustración

       Hoy mientras esperaba al frente del colegio de mi niña que el micro escolar llegase luego del torneo de handball, pensaba en que tenía ganas de escribir, del pasado, de un amor que tuve, de como me fui complicando la vida, eligiendo malas opciones, de como me gusta el otoño en Buenos Aires, pensaba en él también, en su país lejano y nublado, (al menos, así lo imagino), del hogar que no pude tener y de la niña que nunca concebiré. Todo eso estaba en mi mente, hasta que llegó mi niña y volvimos caminando a casa.
     Muchas veces me gustaría estar sola, marcharme a la montaña, al sur de mi país, poder curar mi tristeza, poder controlar este torbellino de emociones que llevo dentro y que hace explosión siempre con quien no debe, con quien no lo merece. No he aprendido a ser madre, hija, ¿por qué no puede haber un punto intermedio?¿por qué no soy capaz de encontrarlo, de aceptarlo? Desde la niñez he sido así, obsesiva de la atención de la persona amada, con ella, con mi abuela, tuve un buen vínculo, era amor, así lo sentía yo, así me sentía yo, amada y completamente dichosa de ese amor, pero yo no soy mi abuela y ahora que ese ser reclama de mi lo mismo que yo a su edad, no puedo aceptar ver mi reflejo en ella, no, así no, la quiero distinta a mi, la quiero feliz, la quiero perseverante, capaz de forjar sola su camino, una mujer fuerte, decidida, no un ser inseguro, inconstante y emocionalmente inestable como yo. Quiero hacer lo mejor para ella, me esfuerzo por darle las herramientas que la lleven a ser mejor que yo...¿ será por eso que mi frustración estalla ante sus pequeñas faltas infantiles? ¿me resulta demasiada pesada esta carga, esta responsabilidad que recae en su totalidad sobre mis hombros? ¿ o solo es la bronca que brota de mis entrañas, de la parte más oscura de persona? ¿acaso no lo había perdonado ya? eso fue lo que le dije, pero no se si es cierto, ante cada pequeño tropiezo, mi rencor hacia él surge multiplicado, reclamando el hogar que no le brindó, la seguridad y los cuidados que solo quedaron en sus mails, la nueva Patria nunca vista, el vestido blanco que quedó sin ser usado.
      Es tan triste un vestido de novia sin usar, en cada uno de sus pliegues, una ilusión, un sueño, una esperanza se va llenando de polvo, nunca me lo probé, me hubiese visto bien en el, pero mi príncipe sapo no me dio ninguna chance.